два слова поразили меня сегодня своей красотой и совершенством начертания: "Госуслуг" и "Газпромрегионгаз". Но второе все-таки круче первого, оно круглое: начинается газом и заканчивается им же. До этого я любила лишь "тюменьэнергопромбанк". За объем, масштаб, за то, что слово это как бетонная плита может раздавить, или как какая-то страшная мясорубка пережевать тебя всеми своими составляющими.

Для меня абсолютной метафорой жалости и социальной несправедливости является обувь пенсионеров. Она обычно стоптанная, больше на несколько размеров или наоборот очень чистая и старомодная. Видно, что за ней ухаживают и берегут уже лет 20. И когда я смотрю на них мне становится стыдно до слез.



фотка i_baranchuk

Пописывая свою экономическую нудятину, я решила полюбопытствовать сколько лет моей любимой женщине - Елене Николевне Батуриной. Ей 46 лет! 46! Родилась она 8 марта, что, видимо, и предопределило ее судьбу - вечно пашушей женщины с большими мощными руками, мужской стрижкой и истинной эмансипе. Лишь она могла стать первой российской милиардершей. Ну тут конечно можно говорить, что любая бы стала при таком муже, но нет, я знаю Елена Николавна - она особенная.







На минуточку, она на один год старше мою маму.

выходит что разница у Елены Николавны со стариком Батуриным 27 лет, поскольку Юрь Михалычу нонче 74. Наверняка замуж по расчету вышла

Завидую я сама себе глядя на эти фотографии.


Это я на Крите, мы взяли велики и я каталась вдоль моря и пела: I want to ride my bicycle. Люди махали мне ручкой и радовались.


Ну а это платье пришлось надеть, чтобы произвести впечатление на владельца великов и отмазаться от штрафа, потому что я случайно отломила у велика замок, а Игорь потерял ключ от своего.  Ключ нашли на обратном пути, вместо мужика была тетка, которой, видимо, тоже понравилось платье и денег с нас не взяли.


вообще фотки какие-то исключительно сисечные получаются.


там на Крите шикарные рыбы, они плавают близко-близко и все 10 дней я их пыталась поймать руками.


 а это питер и эрмитаж.

Люк, открой люк.
Кубрик, иди в Кубрик.

Я подумал, что у Элен и ребят из одноименного сериала должен был преподавать Жан Бодрийяр. Они же все учатся на факультете социологии в Сорбонне. 

Деффки, вы только гляньте какой у меня пацанчик. Его зовут Гарик Шустрый, у него есть нормальная брика с  правильным музончиком. Лярвы, только попробуйте у меня мою Заю увести!!


А это из моих последних фоточек.  Смотрите, какая я тут красава. Это мы вчера вечером, когда лавачке пивчелло потягивали. Обзавидуйтесь, какой он мне ободочек подарил, там еще стразики есть.

Не буду стесняться, мне снятся порносны. В них есть все, что угодно кроме детей и щенков, и всегда среди партнеров какие-то совсем уж неожиданные люди. как-то помню приснился беззубый похожий на индейца звукач Слава с О2, а бывает прямо все заканчивается массовым соитием, как в тыкверо-зюскиндовском  "парфюмере".  Правда, логической развязке в моих снах не наступает, это как со смертью, когда убивают все время просыпаешься, перворачиваешься, делаешь рестарт и вновь со стопроцентным здоровьем продолжаешь смотреть сны.  Но сегодня, была совсем  подстава. Снился мне не порно сон, а море. оно мне снится куда реже, чем порнуха.  Снилась Испания, но почему-то там были йоги, а еще был желтый желтый песок, на котором стоял старый разрушенный корабль, все это омывало море такого синего маняшего цвета, что вспоминая его я хочу плакать. и вот я бегу к морю, мне уже в нос бьет его солено-минеральный запах, я уже слышу не просто шум волн, а как сотни пенных пузырьков взрываются на воздухе, погружаю в него ноги... и тут мои соседи начали сверлить.

А пошли в пятницу тусовать куда-нибудь, может завтра какой-нибудь оупен есть, я бы прямо протанцевала всю ночь на пролет, но вот в прокуренные клубы мне не хочется. Хочется какого-то милого и веселого приключения.
 

Я даже не знаю снимать ли вообще что-то после вот такого:

Конечно, момент с проституцией и ломкой лучший. прямо кукольный "Мой личный штат Айдахо"

Я убила рыбу. Я сделала то, чего не могла простить своей маме все детство - купила живого Карпа в магазине. При виде отдела с аквариумом в супермаркете у меня портится настроение, мне хочется купить всех карпов и отнести в ближайший водоем. Наверное, они там не приживутся и повсплывают кверху брюхом уже через пару часов, но зато боги Гринписа, Милосердия и Гуманизма поставят мне плюс один в карму. Короче, в супермаркете и по дороге домой я страдала, терзала себя жалостью и отказывалась в видеть в этом Карпе кого-то кроме себя.  Карп подыгрывал: он в полиэтиленовом мешке открывал рот, смотрел тупыми глазами и начинал иногда истерично биться из последних сил. Вообще в магазине, видя, как я вся покривилась от душевных мук, предложили Карпика умертвить. Причем использовали именно глагол "умертивить", то есть "убить" тоже были не согласны. Но тогда Карп потерял бы товарный вид, а нам он нужен был для большого искусства - отфотографировать его для одного из проектов. Игорь спокойно, хотя явно тоже был не в восторге от предстоящих измывательств,  заявил мне, что Андрей Тарковский при съемках одной из сцен  "Андрея Рублева" коров поджигал. Чуть ли не рыдая мы пренесли его домой, Игорь заперся с Карпом и фотоаппаратом в комнате, а меня попросил не входить. Я пошла курить на кухню, упиваясь собственным милосердием. Я продумывала  план, как  запущу Карпа в ванную, а потом с утра отнесу его в маленький загаженный пруд в парке, где ничего кроме пивных бутылок не живет. 
Играло радио, начинался выпуск новостей. Мне сообщили о поездке Владимира Путина в Хакасию, добавив, что число  жертв на Саяно-шушанской ГЭС составило уже тридцать человек. Знаете, и тут я вспомнила, что с утра тоже писала про это новость, переправляя количество погибших раз в полчаса. Ничего кроме циферки в ворде за этими жертвами я не видела, поскольку так работает чесловеческое восприятие. Нет меня там - значит для меня жертвы - цифра. И тут мне так стало тошно от самой себе, от какого-то тупого фарисейства: карпику я сострадаю, а людям нет. И поняла я , что ничего в этом карпике меня волнует, меня волную только сама  я, и мое собственное восприятие, а карп - всего лишь отличный повод по мучить себя никому не нужным милосердием. А потом мы с Игорем поговорили про фашизм, который лучше всего проиллюстрирован в одной из серий мультфильма "Ну погоди", где свинья ведет на поводке собачку. То есть собака ниже кастой, чем свинья, волк и заяц. Так и я думала, убить рыбу - плохо, а вот на ужин съесть курицу, телятину или свинину - нормально, совершенно нормально. 
А карп сейчас в морозильнике "уснул", очень не хочется говорить , что "умер".

Мне приснился дневной сериал по ОРТ. Назывался он "Тачка", приснился прямо с плашками  и с логотипом первого канала. Играли в нем Гурченко и Пугачева. На дворе конец 70-х, Гурченко объясняет молодой Пугачевой, как правильно сделать концерт, посвященный юбилею какого-то космонавта.  Для того, чтобы представление  удалось, Гурченко советует Пугачевой женить на себе этого космонавта. и тут прямо на репетиции, какой-то лихой парень парень в кожанке, который влюблен в пугачеву, пускает по микрофону ток и у певицы пропадает голос. Дальше какие-то погони по пустым концерным залам через ряды кресел, объяснения в любви и прочие пиздострадания. Вообщем, сюжет по абсурду схож со всякими "Обреченными стать звездой" и "двумя судьбами". было видно, что сериал снят в середине нулевых, поэтому и Гурченко и Пугачева отчаянно молодились. Одним словом, типичный обыкновенный дневной сериал. Причем я в своем сне была даже не зрителем, у которого всегда есть выбор: переключить на другой канал или вообще выключить и пойти заняться чем-то более достойным. В сне я была, скорее, разумным телевизором, то есть я показываю, понимаю, что смотреть это нельзя, но переключить права не имею. Интересно, к  чему такие сны снятся?     

Игорь мой - нонче фотограф. Я вообще не люблю все вот эти вот любовные треугольники типа он -она-искусство, поэтому в кадр  не лезу, но вчера уж  больно хотелось попаясничать. Вообще мне кажется самая трудная профессия  - это модель, потому что ума
не приложу как бабам удается делать пафосно-отстраненные лица с надутыми губами, серьезно закатывать глаза, принимать изломанные позы и вообще являть собой красоту. У меня сразу это вызывает гомерический хохот. 


   
короче кольцо у меня тут клевоё.


А это я у работы местного таганского Бэнкси.

я заебалась идти на компромиссы. Вот просто надоело уже все время делать так, чтобы никому не обидно, хорошо и здорово. При этом в другую сторону закон не работает, только я для всех, а никто для меня.  Я вот не хочу в Турцию на 4 дня, не хочу. Хочу в Италию и на две недели, но тут в  силу вступает не раз практически доказанный парадокс Фоминой: чем больше пашешь, тем меньше зарабатываешь.  Поэтому будет пустыня и аниматоры. Жизнь не справедлива, а Дед Мороз приходит ни к тем, кто хорошо кушал и делал уроки, а к тем, чьи родители думают, что количества денег, вложенных в подарок, является эквивалентоми любви к ребенку.


Всем спасибо, я поныла)) 

Я вот думаю, если бы я была бы там богата или, не дай Бог, знаменита, то предпочла бы умиреть в забвении. Смерть - это самое интимное, что может случиться с человеком, и вот так вот это все муссировать, обсуждать похоронят Майкла Джексона с мозгом или без, писать о том, что было у тебя в желудке и т.д. это конечно  невыносимо мерзко. А еще очень жалко Ленина, я как подумаю, что какая-нить дородная баба одевает его желтые высохшие ноги в штиблетики, повязывает галстучек в горошек  и обращается с вождем мирового пролетариата так по-свойски, перетаскивает тельце без внутренних органов, прижимая к дородной большой груди.

 Давно я не смотрела такого слабого, скучно и невыносимо мудного фильма. Его можно смотреть только если режиссер Павел Бардин возьмет в заложники всю вашу семью, или спасет вам жизнь. хотя, даже в последнем случае не стоит.  

заебло. все окончательно и бесповоротно. Мне очень хочется взять подпрыгнуть, вырваться из своего тела и воспарить в полной нирване, оставив  кожу-тряпку, очки, круги под глазами и ногти на ногах с облупившимся красным лаком. Пролететь над городом, пописать на всех этих аналитиков с их сделками M&A, фьючерсами, гепами вверх и вниз.  Потом наблевать на людей в метро их собственными лицами, долететь до Сити, до башни Федерация до самого верхнего этажа, где там какой-то ресторан, и показать сиськи обедующим крутым чувакам. А затем прилететь на кладбище, пораскидывать цветы с могилок, перевернуть пару крестиков вверх тормашками не из злобы и не уважения, а из чистого залихватского хулиганства. А потом полететь через леса-поля-моря-океан в какую-нибудь бразилию на гей-парад и стоя на платформе с 20 пидорами с крыльями, в лосинах и кожанах стрингах танцевать-танцевать-танцевать под самую красивую музыку, пить самые сладкие и пряные коктейли. И там я забуду этот этот город-урод, который ежедневно меня как белье трет лицом о стиральную доску, забыть этот язык, который в ушах отзывается кардиоргаммой, забыть себя такую беспутную.  

 вообще я давно заметила, что людей преображают деньги. Не те, которые большие, а те, которые маленькие. Ну там зарплата, например. То есть вот перед нами голодный и злой революционер, авангардный художник, человек-сталь, человек-прут, человек-арматура, с желанием и колпак перевыколпаковать и колокол переколколовать. Но вот чудо, появляются у человека деньги и какая-то минимальная стабильности, пшик и рассеялся весь революционный туман, декадентские взгляды развернулись на 180 градусов и нет бойца, нет обличителя, борца. И вот уже и с пороками общества можно мириться, и погода чудесная, и котята в интернете смешные.   

Подошла к этой дате с 22 рублями в кармане)

У Дмитрия Анатольевича Медведева есть два любимых выражения, которые он использует во всех интервью и публичных выступлениях. Мантра первая "мы получаем сигналы", вторая - "изменение архитектуры". 
Примеры: "мы получаем сигналы от наших американских коллег"; "настаиваю на пересмотре всей мировой финансовой архитектуры". Причем сигналы он получает практически от всех, а архитектуру предлагает менять абсолютно любую. Видимо он очень хотел стать архитектором в детстве, а на досуге носит шапочку из алюмини,чтобы не получать эти чертовы сигналы. Интересно говорит ли он жене: "получил сигнал, что у нас на обед борщ, а сын получил пару" и "архетиктура твоего платья должна пыть полностью пересмотрена, поскольку не соответствует твоей архитектуре, которую бы тоже следовало пересмотреть и сделать более лапидарной.